When was the last time you felt high... ?

Une rencontre improvisée un début de printemps, une odeur de soleil, de vacances et de bonne humeur, un estomac un peu noué, quelques premières heures magiques durant lesquelles le temps semble s'être arrêté, c'est la première fois que je vis ça et je ne veux pas que ça s'arrête... Cependant il arrive bien un moment où il faut se dire aurevoir, mais cette nuit là est trop belle et le dernier regard me rend triste... je suis à la fois triste, mais en même temps heureux. Qu'est-il en train de se passer? Quelque chose en tout cas que je n'avais pas prévu et qui vient remettre en question des choses que je prenais jusque alors pourtant pour des certitudes... Une musique douce sur le chemin du retour, je suis mélancolique, j'avais envie que celà dure, encore et encore, je veux le revoir... Qu'en est-il pour lui? Qu'est-il en train de penser? Apparemment la même chose que moi... Je n'ose pas lui dire que j'aimerais bien prolonger cet instant magique, je ne veux pas lui faire peur... Mais je ne pense plus qu'à ça, alors je me lance et le deuxième rendez-vous est fixé... Ce quelque chose que je ne peux définir est toujours là, je me sens bien comme jamais je ne l'ai été... Tout est trop bien, tout est parfait.... je ne veux rien gacher, j'ai peur que celà soit éphémère... Je suis heureux de rouler les vitres ouvertes pour sentir le vent chaud lorsque je vais le voir, j'aime ces instants si banals mais tellement agréables, j'aime ces longues nuits étoilées a parler de tout et de rien et à apprendre à se connaitre au bord d'un lac, je deteste lorsqu'il faut se quitter, je deteste voir sa voiture s'éloigner alors je préfère partir devant lui, mais j'aime savoir que je l'on se reverra le lendemain... J'aime reçevoir ce petit texto lorsque je rentre à 5h du matin juste avant de m'endormir... j'aime tout ce qui est en train de se passer et que j'ai l'impression que personne d'autre peut comprendre... Je ne me rends pas compte à quel point ce que je suis en train de vivre va me manquer et me faire mal lorsque tout aura disparu... Bien sûr maintenant bientôt déjà un an après, la vie continue... Tous ces petits moments sont là dans ma tête et ne me quittent pas, il ne se passent pas une journée sans que j'y repense... Pourquoi donc est-ce contrairement à toi si dur pour moi d'admettre que ce petit moment de rêve est fini, pourquoi est-ce que j'ai l'impression que je ne revivrai jamais de tels moments, et pourquoi est-ce que sept mois après je me surprends encore à verser une larme en écoutant une chanson un peu trop triste et que tous ces souvenirs me font aussi mal?

Je veux oublier.